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【连载】童心与世(89楼更新) 热贴

漫长岁月  版主   发表于:2017-10-23 20:20   只看该作者
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86楼

『情感部落』让羞涩的你、才华的你、渴望表达渴望解脱的你,在网络的面具下,在ID的遮掩里走出情感的碱淖。也许你不奢望有一个答案,也不企及找到心灵的明天。参与就是目的,莅临就是解脱。情感永远是人类的主旋律!
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湖湘思者  蓝领一族   发表于:2017-10-27 18:26   只看该作者
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87楼

                                                    熟悉的陌生人


    小学时,我很寂寞,不光在学校,更在学校与家的路上。我家离学校很远,附近没有同校的女生,所以每天只得踽踽独行。

    在这路上,还有一位上中学的男生。男孩很高大、很帅气,也很孤独。他那漠然眼神中透出的,除了冷酷,还有几分茫然。

    不知为何,我几乎每天都能遇见他。每次去学校,我刚从他家走过,便会看见他从大门中走出。每次他走过我的学校,我又正巧从校门迈出。我俩一起走着,有时隔着宽宽的街道,有时仅仅几步之遥。我俩之间既近在咫尺,又仿佛远在天边。许多次,不管谁走在前面,见到对方都会不由自主放慢脚步,可待后面的赶上时,又相对无语,匆匆错过。有几次,男孩从后面赶上来,看着我,愣了愣,满脸通红地垂下头慌忙走开。望着他渐行渐远的背影,我心中一片酸楚和失落。我多想叫他一声哥哥,追上去与他同行,但我不能,我只有默默地咬着嘴唇,望着他从视野中消失。

    有一天,我放学晚了,没见着男孩,忙放开大步同寂寞赛跑。走到半路时,终于赶上了他。只见他正牵着一个三四岁的小女孩,有说有笑地聊着天,特别是过马路时他那种小心呵护的样子,真令我感动得无法自已。打那以后,我每次从他身边经过,总不由自主地从心底涌出一份渴望,希望他有一天会像对那小女孩一样关心我,爱护我。可是,那一幕没有出现,我们始终都是陌生人。

    渐渐地,他成了那一路我唯一的伙伴,从小学五年纪直到毕业,我习惯了注视他宽厚的背影,习惯了看见他因害羞欲言又止的神情,习惯了这一切,也喜欢上了这一切。没他在时,我才感觉出路的漫长。

    很快很快,全然一新的中学生活吸引了我。我以为自己将不再寂寞,直到有一天我偶尔又来到这条路,想起了那一切。我常借故走这条路,尽管从这到校要花多一倍的时间。一个昏暗的黄昏,我又来到了这条路,快到男孩家时,我看见前面有个人似曾相识,当我骑车与他擦身而过时,四目相对,他的眼神依旧忧郁。猛然间我发现,有了他,其实我依旧寂寞。

春去冬来,又一个学期终了,我再也没有见过他。也许今生今世我们再也无缘相遇,也许他早已将我遗忘,也许他在我心中的图像将随岁月的流逝不再清晰,也许,很久很久以后的一天,独自的我又会想起他,想起那条路,想起那段时光……                                                                     

                                                                                                            (十四岁)        

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漫长岁月  版主   发表于:2017-11-06 16:28   只看该作者
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88楼

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湖湘思者  蓝领一族   发表于:2017-11-07 16:30   只看该作者
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89楼

                                             我思故我在


    此时,天色有些暗。上午还是晴空万里,下午却又阴云密布。风有些狂,有些凉,却能使狂热的头脑冷却。这感觉真好,我肯定会不停回想的,我想着,该留下点什么吧!做什么呢?把这情景画下来?把风声录下来?把心境存下来?……太不现实,而且也是徒费心力。我能做的,仅仅是坐在风中,独自傻傻地笑。

    想得太多会很累,对吗?也许我不该想这么多,那么多人什么也不想,还不照样混混沌沌活了一辈子?我知道此时的我很开心,即使自己也搞不懂为何开心;我也知道日后我会怀念这时的快乐,但此时,我什么也不能做,只能在匆忙的瞬间从时间的车轮下抢救出一丝如瓷瓦般易碎的快乐。人生最痛苦的,莫过于明知故事的结局,却只能眼睁睁看着,无力去改变。

    人的一生有很多种活法,可以像大多数人一样,长大、成家,过一种很真实很纯很淡没一丝波澜的生活;也可以活在昨日,活在自己用幻想构筑的生活中;也可以活在惊涛骇浪之中,鄙视平凡;如果足够幸运,也可以去过一种神经质的狂热的生活,在艺术中挣扎,在艺术中远去……这一切对一个普通人来说没有太多选择的余地,天才与渴望成为天才的人的比值微小得让人无法面对,鲁迅与许许多多想成功的人一样地努力,但如果没有杰出的天赋,他是成不了天才的。

    上天给我的生活方式,也许与芸芸众生并没有两样。我顺着前人的生活方式去生活,与旁人一样为日后的生活玩命地啃“圣贤书”;听些卿卿我我浮躁低俗的流行歌曲;看些下里巴人的影视剧;违心地称赞些华而不实平平庸庸的明星。我尽量将这一切做得不露声色,将自我藏匿得很深。然而,倾其所能之后,我猛然间发现我依旧是方外之人。为什么我总与周围的人格格不入?是因为形单影只太久?还是骨子里流淌着叛逆之血?我不得而知。也许,我宿命如此。

想得太多,于是我成了我。我是一个孤独的个体,灵魂四处飘荡。许许多多的矛盾相互碰撞,造就了我——一个敏感复杂神经质的女孩,常常惹得众说纷纭;一个知事懂理却偏执地我行我素的女孩;一个明白中庸之道却又不愿效仿,常狂叫“武林唯我独尊”,又常妄自菲薄的女孩。想得太多给自己招致烦恼,却让自己渐渐长大。

                                                                                                (十四岁)
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漫长岁月  版主   发表于:2017-11-13 23:19   只看该作者
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90楼

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